Nawal n’a pas un gros calibre entre ses cuisses solidement charpentées, mais il sait sacrement bien s’en servir, le salaud, quand il me l'enfonce doucement dans le derche en me souriant comme le vicelard qu’il est. Avec lui, je pourrais dire que j’ai découvert le vice, mais ça fait un peu old-fashioned. C’est pire, je crois. Il m'a fait découvrir qu’en fait, j'étais une vraie petite salope qui s'ignorait. Moi qui me croyais fleur bleue, romantique, devant les exigeances de Nawal. J'ai bien dû me rendre à l’évidence. Quand il me demande de me branler dans un lieu public, à la limite de me faire choper, je suis bien forcé d’avouer que ça m’excite au plus haut point, parce qu’il me regarde et qu’il se masse doucement la braguette. Quand il me prend comme une sous-chienne devant un miroir, mon nez collé tout contre, il faut bien dire que ça me rend fou de le voir prendre du plaisir comme une bête en rut, et de voir ma gueule en gros plan, ravie de se prendre des coups de teub bien à fond, de voir mes yeux pleins de vice et mon corps tressautant au gré des coups de boutoir de Nawal. Pourtant, jamais je n’aurais pensé rencontrer un mec pareil, ni à cet endroit, encore moins me comporter comme une femelle obéissante.

Moi, je m'appelle Thomas, Tom pour les intimes. J’ai vingt-huit ans et je suis informaticien. Je suis grand, lm87, et plutôt costaud, 85kg. J’ai toujours été attiré par des mecs comme moi, balèzes, très poilus, de type nordique ou allemand, surtout les blonds aux yeux bleus, genre Hollandais baraqués.

Comment j’ai pu me retrouver scotché à un Beur d’à peine lm76 qui m’arrive aux épaules et qui me domine, je n'en sais fichtre rien. Ça s’est fait comme ça. sans que j’y pense, parce que soudain. je me suis senti plus excité que je ne l'avais jamais été.

J'habite près de Lagny, grande banlieue est de Paris, mais je travaille à Paris. Quand il fait beau et chaud, je vais souvent me balader le week-end en VTT, et j’aime bien aller dans une forêt après Meaux, près de Trilport respirer l'air pur et écouter les oiseaux. C’était en juillet dernier. J’avais emprunté un petit sentier qui longe la voie ferrée quand je suis tombé sur Nawal. Il pissait contre un arbre, juste à côté d’une moto trial jaune. Ça m’a fait tout chaud quelque part. La surprise. Il s’est retourné dès qu’il m’a entendu, et devant mon regard, il a souri en continuant de pisser de plus belle, les jambes écartées. C’était un jeune Beur qui devait troubler la paix et le silence de la forêt avec son engin polluant. Tout pour me plaire! Le temps de le dépasser n’a pris que quelques secondes, mais j’avais senti très nettement qu’il se passait quelque chose d’étrange dans mon slibard: je bandais comme un âne! Je ne pouvais pas me retourner, le sentier était trop étroit et je me serais pris une gamelle. Je me suis arrêté une vingtaine de mètres plus loin, là où le chemin devient plus large. Ça n’a pas tardé. J’ai entendu le moteur vrombir, puis la moto arriver. Le mec s’est arrêté près de moi, le casque accroché au guidon. Il m’a demandé: “T’as pas un clope à me filer?” Ça m’a scié! Non seulement ce mec polluait la forêt avec son engin bruyant, mais il se polluait les poumons à la nicotine. Sans compter que je bandais toujours, complètement excité! Quand je lui ai répondu que je ne fumais pas, il m’a rétorqué: “Dommage, je me serais bien fait une petite pipe...” Et il s’est mis à se masser ouvertement la braguette de son jean noir en me souriant. Ça ne pouvait pas être plus explicite: je suis resté hypnotisé sur la main qui massait les roustons que je devinais derrière les boutons. Alors il a coupé les gaz et il m’a dit: “Dis, salope, t’as pas envie de me faire un p’tit pompier? J’ai envie de m’vider!” Si j’avais été dans mon état normal, je lui aurais dit d’aller se la pomper tout seul comme un grand et de se l’enfoncer où je pense. Non! J’ai passé ma langue sur mes lèvres!

Quelques minutes plus tard, j’avais une belle petite pine pas très propre qui me limait la gueule. Il s’était mis torse nu, contre un arbre dans le sous-bois, et moi, j’étais à genoux à pomper comme un malade en salivant. J’avais sorti mon engin, bien trop à l’étroit derrière mon baggy, mais je ne me branlais pas. J’aurais joui tout de suite tellement ça m’éclatait!

Au bout d’un certain temps, Nawal m’a dit: “J’ai envie de te la fourrer bien profond, je suis sûr que t’as un fion bien serré, un fion de salope qui aime bien se faire niquer par du Rebeu!” Là aussi, il y a moins d’une heure, n’importe quel type m’aurait parlé sur ce ton, je lui foutais mon poing dans la gueule, surtout une demi-portion comme Nawal, même s’il est hyper-bien foutu et bien proportionné, avec un beau torse très légèrement poilu, des pecs développés et des biceps épais et tatoués. En fait, j’ai répondu: “Désolé, mais j’ai pas de capotes! Je pouvais pas prévoir...” Il m’a dit: “Eh bien, tu vas aller en acheter! Y’a une pharmacie à Trilport! Allez, magne-toi, j’ai la teub qui en veut!”

J’y suis allé, j’en suis revenu avec une boîte de capotes, et il m’a défoncé le trou de balle comme un taureau monte la vache. Nawal n’est pas très grand, mais il est endurant. Cet après-midi-là, il m'a enculé trois fois, et à chaque fois, ça a duré, je vous prie de le croire. Plus il me limait, plus j’en redemandais. Plus il me traitait de tous les noms avec son accent de banlieue, plus je tendais mon cul comme une roulure qui veut de la bite plein son boyau. La troisième fois, il m’a pris couché et de face. J’étais à poil. Il m’a relevé les jambes en les écartant très fort, il a pointé son calibre, et il me l’a enfoncé d’un coup en me disant: “Tiens, ma teub, t’aimes ça, la tepu!”

Moi! J’ai malaxé son glaviot dans ma bouche avec un air gourmand. Voyant ça, il ne s’est plus retenu. S’arc-boutant à mes chevilles tirées en arrière, il m’a pété le trou à coups redoublés. Je me suis branlé en cadence, mais au bout de quelques aller-retours, j’ai joui sans pouvoir me retenir. Ça a été un orgasme grandiose. J’ai crié, je lui ai crié de me la foutre plus loin, plus fort, qu’elle était trop bonne sa queue!

Depuis, on se voit assez régulièrement. Il a de gros besoins. Il a besoin de cracher tout le temps, c’est incroyable! Et maintenant, je suis sa pute occasionnelle, son éponge-burnes, et il me fait faire des trucs que je n’aurais jamais accepté auparavant. Après m’avoir baisé à fond pendant longtemps, après avoir bien giclé, il adore verser le contenu de la capote sur mon visage ou sur ma queue. Il aime bien me regarder me branler dans son jus gras et abondant. Et puis, des fois, il me pisse dessus, dans ma baignoire, ou à poil dans la forêt, l’été. Je suis devenu une salope, alors que je ne rêvais que de rencontrer un grand amour romantique. Nawal ne m'a jamais sucé, mais il aime bien me branler et me tirer fort sur les roustons. S'il ne se fait pas enculer ni doigter, il adore, par contre, se faire bouffer la rondelle. Il me plaque au sol et il s’assoit carrément sur ma gueule, les fesses bien écartées. Et pendant que je lui gougnotte la fente qu'il n'a pas toujours très nette, il me traite des pires insultes qu'il connaisse, ça l'excite. Mais ce qui l'amuse le plus, c'est, quand il s’est bien vidé les couilles, me pisser dessus longuement, me regarder m'en doucher en me branlant comme la pire des putes, me mater jouir en gueulant, en buvant sa pisse chaude. Il me dit toujours: “T'essuie pas! Attends que ça sèche tout seul! J’t'interdis d’te laver! Je veux que tu pues ma pisse parce que t'es à moi! T'es ma pute, tu entends?"

Avec Nawal, je prends un pied dément à chaque fois. Et à chaque fois qu’on se rencontre, il a toujours inventé un nouveau truc vicelard. J’attendais le grand amour avec une armoire à glace aux yeux bleus, et je me fais larver par un Beur demi-portion qui m'humilie. La vie réserve de drôles de surprises parfois...

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